لطیفه و اس ام اس های زیبا

[مهسا سالاری]

 

هالو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو! هالو میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟


نام همسر در موبایل آقایون:
بعد١ماه:عزیزم
بعد٢ماه:خانمم
بعد٣ماه: همسرم
بعد١سال:منزل
بعد٢سال: هیتلر
بعد٣سال:عزرائیل
بعد٤سال: unknown

به هالو می گن اسم دکتر چیه ؟ میگه ترابی ، می گن اسم کوچیکش چیه ؟ میگه فیزیو
 

یارو مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ یارو:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست
 

هر روز صبح که از خواب پا میشی 2 تا کار انجام بده
1- از خدا تشکر کن چون زندگی می کنی
2- برو حموم چون بقیه هم میخوان راحت زندگی کن


یارو داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟
میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!


از یه نفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!


سعید میگه جاسم میدونی چیه؟
ما دیروز برا خونمون عایق صوتی خریدیم ...اصلا صدا میگی میاد نه به خدا!
جاسم میگه کجایی کا ما یه ماهه عایق تصویری خریدیم

[سالاری]

قوانین انجمن طنز را مطالعه کنید...

[fsha]

یه روزچندتامرغ میرن خونه یه مرغ دیگه میبینن عکس تخم مرغ زده رودیوارش میگن این چیه میگه عکس بچگی هامه!

[honey jojo]

5فحش عمده ى آقای هالو!:
1.از جلو چشمام خفه شو
2.فكر كردى خودت خرى
3.صداتو واسه من داد نزن
4.كسى با تو زر نزد
5.وقتى با  صحبت ميكنى دهنتو ببند...!

بد جورى تو دلم نشستى پاشو درست بشين...!

دوثت دارم رو با اين ث نوشتم تا بدونى ثانيه ها رو به اميد ديدارت طى ميكنم.

اشكم روانه كردى   خيلى عزيزو نازى   ديگر مرا مگريان   تو بهترين پيازى!!!

غضنفر چند وقته گيج شده كه چراخودش 1 داداش داره ولى خواهرش 2تا!!

[lovely rose]

(اگر هرکدوم تکراری بود عذرمیخوام)
عزیزم بوسم میدی بوسم میدی بوسم میدی بوسم میدی خیلی بوسم میدی.سم پاشی میکردی؟
.................................................................................
یادش بخیر 2تا دستامو دستامو میگرفتی باهم تو خیابون قدم میزدیم تو خیلی منو دوست داشتی
.
.
.
.
امضا:فرقون
................................................................................
 آقای هالو عزراییل میادسراغش خودشو به مردن میزنه
................................................................................
اون پایین 2تا اس ام اس نوشتم برو بخون حالشو ببر
.
.
.
.
.
.
sms sms
................................................................................
غضنفر تو محرم پشت ماشینش مینویسه:
یزید از تو انتظار نداشتم

[سجاد حيدري]

داشتم نت گردي ميكردم اينو ديدم ؛ حيفم اومد نزارم!


یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!!
میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه...!
بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید! این بنده خدا هم شرکت می کنه!!
یه روز معلم محترم در کلاس چهارم، ایشون رو می بره پای تخته تا مساحت یک شکلی رو حساب کنه! تو این فکر بوده که انتگرال بگیره یا نه که می بینه همه دارن داد می زنن:
"انتگرال بگیر"

[ღ Floura ღ]

به یک سوال بسیار ساده جواب دهید تا متوجه شوید سمت راست مغزتان خوب کار می‌کند!؟
جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟
 10, 20, ....., 15, 1000, ......, 16

 عجله نکنید!
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید
نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست!
برای دیدن جواب صحیح بروید پایین.
 .

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 10, 20, 3, 15, 1000, 60, 16

 ده بیست سه پونزده، هزار و شصت و شونزه!!
 
راستی اون قضیه‌ی سمت راست مغز رو هم زياد جدی نگیرید!

[Mediyana]

یه روز یه هواپیما توی جزیره ی آدم خوارها سقوط می کنه . رئیس قبیله با بسرش می یاد . یکی یکی مسافرها رو پیاده می کنن ،می برن پیش رئیس قبیله و پسرش . بسره می گه: بابا این را خورد . پدره هم می گه : این را خورد . و مسافر رو می برن .همه رو می برن تا می رسه به آخریش که یک مهماندار خوشگل بوده .پسره می گه :بابا این را خورد . پدره می گه : نه ،نه ،نه، این را برد خانه مامان را خورد.

[محمدرضا امینی]

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. 
به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه…

نصیحت هالو به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!!!

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن
حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:
کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود.

خانمهای عزیزی که این مطلب رو می خونن ناراحت نشن. (چون حقیقت مثل ته خیار تلخه! )

[محمد مهدی افتخاری زاده]

روش تعیین جنسیت مگس!!
خانمی به آشپز خانه رفت و دید همسرش با یک مگس کش اینطرف و آنطرف میچرخد.
پرسید : چیکار میکنی؟
همسرش پاسخ داد : مگس شکار میکنم!
آه چند تا کشتی؟
پنج تا، سه مذکر و دو مونث!!
همسرش با تحیر پرسید : چجوری جنسیتشونو فهمیدی؟
شوهرش گفت : آخه سه تاشون روی شیشه خالی آبجو بودن و دو تا روی تلفن!!

[محمد مهدی افتخاری زاده]

توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ..... زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد


به ثروت هر آن ابله بی سواد ...... به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود

 

----

 

سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

 

----

 

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

 

----

 

الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

پرسپولیستم عزیزم !

 

----

 

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

 

----

 

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت دقیقه !!!

----

 

خدا گر ز حکمت ببندد دری

ز رحمت زند قفل محکمتری !

 

----

 

عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!

 

----

 

غیر از کودک درون

و خر درون

و کرم درون

یه عدد سگ درون هم داریم !

که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

 

----

 

آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.

۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!

 

----

 

یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

هرجا که طلب کنید پارتی دارم

من را به غلامی بپذیرید شما

من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

 

----

 

دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

 

----

 

یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟

 

----

 

فرق سرت می دونی کجاست؟

دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !

 

----

 

سه مرحله احمقانه در زندگی

وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

 

----

 

منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

"این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌!

 

----

 

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

 

----

 

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده...

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

 

----

 

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!

[محمد مهدی افتخاری زاده]

شعر اتل متل به دلیل مشکلات زیر تغیر یافت!!
1- استفاده از کلمه ی زشت پ--ون
2-صدور شیر به هند
3-ترویج بد حجابی
شعر اصلاح شده

اتل متل صلوات                      گاو حسن زده قات
هم دست داره هم آستین                      شیریشوبفرست فلسطین
بگیر زنه مسلمان                      از حزب الله لبنان
اسمشو بزار حلیمه                       چون چادرش ضخیمه!!!

[محمد مهدی افتخاری زاده]

خبر فوری: سلام من هم زن گرفتم!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه هم زن برقی!!
 

[seyede sara musavi]

آقای هالو یتیم خونه میزنه
روزه اول جلسه اولیامربیان میزاره...

[محمد مهدی افتخاری زاده]

دخترایی که تا حالا موفق نشدن شوهر پیدا کنن بخونن...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با توجه به تحریم های جدید و تاثیرات اون بر قیمت سکه و طلا تا اطلاع ثانوی خبری از شوهر نیست...
بشینید درستون رو بخونید فعلا، که شاعر میگه:

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی،،،،ز گهواره تا گور دانش بجوی

[محمد مهدی افتخاری زاده]

دوتا نی نی پیش هم خوابیده بودن,

پسره به دختره میگه: تو دختلی یا پسل؟

دختره میگه: نمی دونم,
... ...
پسره میگه: بذال من بلم زیل پتو ببینم, میره و میاد

میگه: تو دختلی,

دختره میگه از كجا فهمیدی؟؟؟؟

میگه: آخه جولابات صولتیه

( آخه من به شما منحرفا چی بگم؟ به همه آره به نی نی هم آره )

[aysooda 0044]

دخترایی که تا حالا موفق نشدن شوهر پیدا کنن بخونن...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با توجه به تحریم های جدید و تاثیرات اون بر قیمت سکه و طلا تا اطلاع ثانوی خبری از شوهر نیست...
بشینید درستون رو بخونید فعلا، که شاعر میگه:

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی،،،،ز گهواره تا گور دانش بجوی

ماشنیدیم سعدی میگه:
چو نیست خبر از شوی           ز گهواره تا گور دانش بجوی

[seyede sara musavi]

سفارش یارو به فرزندش :

برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن


پدر به دختر :

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم

[جباری]

به روز طرف میره سینما دست میکنه تودماغش.
میزنه به بغلیش و میگه:دست به دست بچسپونیدش به دیوار.

[جباری]

من چندتا جوک دادم شماها هم جک بذارید تا با هم بخندیم


به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!



سال 3000 ، سی و نهمین دوره جام جهانی ، میزبان افغانستان و آفریقای شمالی، گزارشگر پسر ، دختر ، خواهر ، نوه ی عادل فردوسی پور ...
حالا خوده چمل (کارگر سابق چپلک) پاس میده به قند آقا اون میده به شمع آقا حالا پشت 18 عبدالله پلنگ میده به گلیجان اون میده به نوه ی حسن خان شوت میکنه چه شوتیه ولی کاکا سیا میگیره ! سیم کارت های ایران خان و حسن اتصال همراه شما ( هر 5 ثانیه در یک کشور ) حامی رسمی جام جهانی 3000


تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !پ


یاد اون روزها بخیر. وقتى من بچه بودم، مادرم یک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با 3 کیلو سیب زمینى، دو بسته نان، سه پاکت شیر، یک کیلو پنیر، یک بسته چاى و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان دیگه از این خبرها نیست... !همه جا توى فروشگاه ها دوربین گذاشته اند

ادامه دارد......